#iostocoipisciacani

Signora mia!

Che il mondo vada al contrario non è più un segreto. Lo sa anche mia nonna. Niente è più come prima. Manco il dolore, manco il male.
Non parliamo del folle lubitz che per suicidarsi ha ammazzato 149 persone che con la sua follia nulla c'entravano. Non vanno più di moda i barbiturici presi in solitudine in camera da letto come fece Marilyn Monroe...manco il suicidio è più quello di una volta.

Ma non è questa la sede per parlare di questo folle.

Parliamo degli alternativi e di Angelina Jolie che si toglie tutto per evitare di ammalarsi....manco il male è più quello di un tempo.

Prevenire le malattie va bene ma qui stiamo esagerando. Non oso chiedere ad Angelina cosa mi consiglia per prevenire il raffreddore; non mi riconoscerei senza naso!Angelina anche le unghie si possono rompere ma mica posso rimanere con i monconcini. Sta tranquilla! Mi metti ansia!

E' pefforza necessario andare controcorrente fare e pensare qualcosa che vada contro il normale sentire altrimenti non sei chic, non sei colto, non sei di tendenza...sei diversamente al passo coi tempi. Dire "troglodita"non è corretto.

Ecco. Prima di tutto bisogna parlare in modo politicamente corretto. Non puoi dirmi per esempio "sei ingrassata" io sono diversamente magra! Sono diversamente tranquilla, diversamente paziente, diversamente uomo. Esaurita, intollerante, donna non sono termini appropriati.

La volontà di offendere sta nell'intenzione di chi parla ma meglio esprimersi in termini corretti per non essere considerati razzisti o cattivi. Meglio essere..."diversamente".

Ovviamente non è solo questo. Qui è in atto uno stravolgimento delle usanze, delle abitudini e dello stile di vita. Niente in contrario per carità...finchè proprio non ne posso più!!! Finchè non mi scocciate! Non siete diversamente.... siete proprio pesanti!!
Ognuno faccia quel che vuole, non è che tutto deve diventare una crociata.

Quelli vegani.
Machemenefregaammme se vi piace mangiare il becchime come ai canarini! A me piace la carne che vi devo fare? Non si può riempire le bacheche dei social con musetti di teneri agnellini che a Pasqua verranno mangiati. Ebbbasta! Che poi mia nonna frigge l'agnello pure a ferragosto: perchè vi ricordate di questi animali solo a Pasqua?

Oltre ad essere davvero noioso lo trovo pure discriminatorio. Gli agnellini si prestano bene a queste campagne perchè sono notoriamente teneri e candidi ma non ho mai visto una dolce foto di un tenero musetto di pollastro. Eppure sono animali. E li mangiamo non solo a Pasqua ma tutto l'anno.

Perchè non pensare al grazioso musetto di una zecca o di una zanzara? Eppure d'esatate vengono sistematicamente massacrate in gruppi per le disinfestazioni. Non ho mai sentito gridare al massacro. Non è che sono più indifese o vivono senza danneggiare le altre specie solo che la natura non ha dato loro la forza e l'intelligenza adeguata per farci a pezzi e congelarci per poterci succhiare il sangue quando più gli va ma magari lo farebbero volentieri che ne sapete?

A questo si aggiungono proposte di legge senza senso: 2 anni di carcere a chi mangia il coniglio. A mia nonna dovrebbero dare l'ergastolo. Vabbè non aggiungo altro....

L'uomo è malvagio sono d'accordo ma è anche più intelligente e più abile di altre specie. E se io mangio carne sono più affamata e più ghiotta di altri, non sono un'assassina.E voi siete degli stalkers!

Quelli della comunità dell'amore eterno.
Pensavo che la campagna per proteggere la mimosa in occasione della festa della donna fosse il culmine ma poi è arrivata la campagna #salvagliulivi ( da non scambiare con quella del Salento che invece è molto nobile).

L'8 marzo i ben pensanti si sono schierati per salvare la mimosa da tutti i mali
ntenzionati che volevano coglierne un rametto per portarlo alle donne di casa. Meglio comprarla allora. Giusto così gira un pò l'economia. Non hai i soldi? Niente mimosa allora. Vai a casa e pigli il cicchetto. O arrabbatti una scusa green:
-cara quest'anno la mimosa l'ho lasciata sull'albero perchè rimanga tutto l'anno a ricordarmi che donna che sei
- te sei rifatto beccà dal vicino della comunità dell'amore eterno vè?
- si, scusa...m'ha corso dietro col vingo appena me sò avvicinato all'albero della mimosa. Quello è matto lo sai...ma poi pure il vingo era una pianta no?...che ne so!

Pure qui facile mettere foto della mimosa in fiore per sensibilizzare gli animi. La mimosa è un fiore stupendo. Non è mica un fioretto gialletto di campo che viene estirpato ogni tre per due da chi ara il campo, da chi passeggia in campagna. Quei fiori gialli dalle mie parti li chiamano "piscia cani". A chi verrebbe in mente di tutelarli?
Mi immagino l'hashtag su tuitter #iostocoipiscicani. Mapeffavore!!!

E poi per la domenica delle palme c'è stata la crociata per salvare gli ulivi. Non importa se non sei cristiano (che tra l'altro non è di moda) non importa se non sai che significato abbiano....basta uccidere i ramoscelli di ulivo!!!
Voglio solo dirvi che è talmente faticoso raccogliere le olive che non solo spesso mi è venuta voglia di staccare i rami degli ulivi ma di prendere proprio una motosega per raccoglierli dalla base!
Ecco....prima passate al campo da me poi entrate nella comunità dell'amore eterno. Chè se non sapete manco dove crescono gli ulivi come fate a proteggerli? Tra l'altro in genere i ramoscelli sono gli scarti della potutatura che fa bene all'ulivo ma vabbè....

Insomma fate gli alternativi ma con senno...e soprattutto non mi scocciate!!

Buon diversamente Natale a tutti!!!

La vostra adorapisciacani

Regina del Celebrità

Rocco v'ha fottuto

Signora mia!

L'ultimo film porno il Roccone nazionale l'ha fatto sull'Isola dei Famosi. Fottendo tutti.

A chi si aspettava che Rocco avrebbe puntato sul suo cavallo di battaglia di sempre, che ci avrebbe rotto noci di cocco, che ci avrebbe solcato piste per le biglie sulla spiaggia è andata male.
Non solo Rocco non è caduto nel tranello della volgarità e della grettezza che gli autori avevano tessuto per lui ma si è pure redento e ha cambiato rotta.

Ieri sera ho acceso la tv nel momento in cui Rocco raccontava la sua settimana da isolano solo e desnudo. Una rivelazione!

Ho scoperto, e soprattutto si è scoperto, un uomo strainnamorato della moglie, dei figli, pentito per il dolore che ha provocato alle persone che lo hanno sempre amato, schiavo di una dipendenza sessuale e di una fisicità che hanno fatto la sua fortuna economica e al tempo stesso la sua rovina esistenziale.

Raccontava di aver focalizzato il suo problema di dipendenza e di avere ora più che mai l'esigenza di risolverlo. Per non perdere sua moglie che per la stessa dipendenza ha fatto tanto soffrire, per riscattarsi agli occhi della madre morta che gli ha insegnato sani valori, per rispetto e amore dei suoi due figli.

Spiegava come il personaggio Rocco Siffredi dei film abbia preso il sopravvento sulla persona Rocco e che questo lo abbia scollato dalla realtà, dai sentimenti reali e che ora sia pronto a puntare solo sull'amore della sua famiglia.

L'intervento di Rocco mi ha fatto molto riflettere oltre che commuovere.
Che mi sia commossa non conta molto dato che da dopo la gravidanza mi commuovo pure con la pubblicità del bifidusactiregularis ma le mie riflessioni volevo condividerle con voi...

Innanzitutto pensavo a come sia difficile per un personaggio pubblico scindere la sua personalità dalla parte che deve recitare. E come sovente il personaggio prenda il sopravvento alinando la persona dalla realtà. Capita anche a noi non vip...ci cuciamo addosso ruoli che magari non ci appartengono fino in fondo e che a un certo punto ci vanno stretti. La madre modello, il marito fedele, lo studente esemplare. Vestiti difficili poi da cambiare...restringere...allargare...bisogna passare anche noi per un'isola silenziosa e ritrovarci.

Altra considerazione. Gli uomi innamorati fanno trooooooppa tenerezza. Non che siano incapaci di provare l'amore nell'accezione femminile...l'amore quello devastante, tempestoso che è impeto, gelosia, passione travolgente. Ma non lo sanno raccontare e per le donne le parole non dette non esistono.
Quando dunque ti trovi ad ascoltare un uomo che parla d'amore che vede sua moglie come la luce dei suoi occhi, la sua stella cometa...beh come fa a non stringerti il cuore?! Un amore che diventa più bello perchè vivo in una relazione datata! Quasi mi torna la speranza che l'amore sia per sempre e non solo finchè dura...


Il silenzio dell'isola lo voglio pure io!! Che lo riesca a trovare in macchina, in camera o in cima a un monte non mi interessa ma ne ho bisogno. Ne abbiamo bisogno! Il frastuono che ci circonda non ci fa sentire più niente. Nè sentimenti nè parole. Non so se avete presente quel sottofondo fastidioso dei locali affollati, quello che risenti nei video. Ecco! Siamo circondati da una sorta di
rimbombo che non ci dà il tempo di guardarci, ascoltarci, di riflettere, di capire.
Così è come vivere sempre sott'acqua, con le orecchie ovattate e il fiato sempre corto impegnato solo a non far collassare i polmoni. A volte vorrei risalire e mettermi seduta sull'isola. E guardare. E vedere. Per non far collassare il cervello.



Insomma. Rocco è stata una gran rivelazione. E l'Isola dei Famosi per una volta anche una trasmissione introspettiva. Ma mi dispiace cari autori, cari sorrisini maliziosi di Signorini e caro falso stupore di Alessia.
Rocco v'ha fottuto!

Grazie Rocco!

La vostra semirilassocollasso


Regina del Celebrità

SHARE ADDICTION, per condividere LAQUALUNQUE

Il mio pezzo su NabikiblòB


Signora mia!

Chi almeno una volta non ha condiviso una foto, uno stato d'animo, una citazione, una battuta?
Siamo tutti nella stessa grande rete e ormai condividere è diventato d'obbligo. Se non condividi non esisti.
Si condivide talmente tanto che siamo più presenti in rete che nella realtà. I momenti di vita reale a volte ci sfuggono tanto siamo impegnati a fotografarli.

Leggevo qualche tempo fa uno studio che dimostrava come vedere soprattutto su FB foto, stati (tutti bellissimi e positivi è chiaro!) degli altri fa aumentare la depressione e l'invidia.

Come non essere d'accordo...
Perchè ovviamente non pubblichi l'autoscatto quando ti viene l'herpes in bocca ma un selfie da strafiga. Non pubblichi le foto della casa che puzza di chiuso che hai affittato per una sfigata settimana a MoRtalto ma l'ultimo viaggio alle Barbados. Non pubblichi le millemila serate in pantofole, pigiama e peli lunghi sul divano ma l'eppiauar con le amiche che non facevi dal '92.
A chi non salirebbe l'invidia??

Tolleriamola un pò d'invidia che vabbè...ci sta...ma la depressione no!! Ed è per questo che Regina dice NO alla condivisione!

Più correttamente ora si parla di SHARE ADDICTION che si, sembra una malattia: è l'ossessione di pubblicare tutto,ma proprio tutto rompendo le balle a tutti gli altri!
Perchè si avete proprio rotto!
A me non fate venire la depressione mi urtate proprio! Contenetevi!!

1.Dubsmash.

Con questa nuova App che ha scalato le classifiche mi hanno intasato whatsapp. Primi piani di brutte facce che fanno i doppiatori di celebri frasi di film famosi. Chi si cimenta ne "Il Padrino", chi ne "Il gladiatore" chi ne "Il marchese del grillo".
Tutto sommato simpatico...finchè non ne puoi più.
Giocateci, passateci il tempo ma non è necessario che mi facciate vedere quanto siate bravi e simpatici. E poi tutti  autoritari, eroi, irriverenti...ma sto ancora aspettando un video in cui doppiate un idiota. Dobbiamo condividere tutto o no?!






2.Le foto dei vostri piatti.

Ma chi se ne frega di quello che ve magnate! C'è chi è a dieta, chi è vegano e chi come me non può passare tre minuti che ha di relax ad ammirare il coscio di pollo con patate e peperoni e che ne so.
Un po' di rispetto ma soprattutto magnatevelo e basta che qui intanto che scattate la foto, vedete se vi piace e la pubblicate s'è pure freddato! A che serve?





3.Le foto dei viaggi di nozze.

Bella festa, bella cerimonia, bel pranzo,w gli sposi e adesso via dai coglioni!

Ci siete costati più di un mutuo tra vestiti e regalo ed ora ci dovete far rosicare con le bellissime spiagge e il resort da favola. E basta!!!
State vivendo un bel momento di coppia? Vivetelo nella coppia.

Perchè dovete pefforza farci sapere quello che state facendo, quale piatto tropicale state gustando, quale barriera corallina state ammirando? Io sono appena tornata dalla lavanderia a ritirare il vestito che ho indossato per il vostro matrimonio: fanno 30 euri. 'nnaggiaavoieallabarrieracorallina!


4.Cani e gatti.



Premetto che io adoro gli animali però non si può pubblicare l'album della loro vita.
Che per quanto fortunata e simpatica sia, è per forza di cose un pò noiosa...micio sul divano,micia sulla sedia, micio sul divano a testa in giù,micia sul divano a testa in su, fido sul tappeto della sala, fuffy sul tappeto della cucina. Bastaaaaaaaaaaa!!!






5. Buongiorno, buona sera e caffè.

"Amici di FB un dolce buongiorno a tutti voi"
A parte che è lunedì ma poi il buongiorno me lo dai alle 10? E tutti quei cuoricini e lustrini...
"E' proprio ora di andare a ninna. Buona notte amici di FB"
Davvero???? Fammelo annotare sotto a sticazzi.
Scusate, non vorrei sembrare scortese non si può condividere quando andate a dormire e quando vi svegliate! Nella vita reale lo fate? Telefonate alla vostra migliore amica per dirle: "Ciao! Ti ho chiamata per dirti che vado a dormire" Vi prenderebbe per pazza... Chi chiama, che ne so, la mamma, per dirle:
" Ho fatto il caffè (con relativa foto) lo prendi con me?"
Ma sei deficiente? Stiamo a 40 km di distanza te lo ricordi? E allora perchè mai dovete pefforza condividere immagini sceme di gatti assonnati, gatti appena svegli o tazzine di caffè e cappuccini? Basta!


6. Lo stagionale.
Nel periodo di Natale siamo bombardati da milioni di alberi di Natale (pure brutti!). D'estate migliaia di cosce che guardano il mare...tutte abbronzate e affusolate tra l'altro ovvio! Sembra una gara. Poi se l'albero è quello dell'empire building perchè il vostro comprato dal cinese si è incendiato e le cosce sono quelle di Belen chè voi vi siete scordate di fare la ceretta che vi frega?? Chi se ne accorge? Condividi e fai rosicare!



7. Ultima tendenza delle star: condividere il guardaroba riordinato.



Questa mi sembra una gran trovata! Chissà che anche io con la scusa di fotografarlo non mi decida a sistemare l'armadio? Ma invece di farmi vedere i vostri bei guardaroba perchè non condividiamo un'ora iniseme e mentre voi mettete a posto il mio io vi fotografo?





Insomma amici la share addiction è una soluzione molto carina se si tratta di condividere il divano con gente che gira il mondo, le proprie competenze o attitudini con forum e blog, o se vogliamo pure le ricette ma non esagerate.
Non ci bombardate con millemila foto e pensieri inutili.
Uno ed uno solo sarà il pensiero di chi li guarderà: macchisenefregaaaa???

La vostra poco share e molto addiction

Regina del Celebrità

Ana e il Grigio. 50 sfumature di grigio secondo me

Signora mia!

Amici del Cosmociarlatan il mondo è sull'orlo di una crisi di nervi ma è la settimana di Sanremo e San Valentino per cui si parla di fiori e d'ammmore. Tutto il resto è noia.
Su Sanremo trorete tutto sul www.nabikiblob.com (altrochè sulla Rai!), qui invece parliamo d'ammmmmore.
Ebbene si, oggi è san Valentino ma soprattutto è nei cinema il tanto atteso "50 sfumature di grigio" uscito solo casualmente (se vabbè) in questi giorni.

Immagino conosciate già la storia. Anastasia è una ragazzetta che studia all'università che si sente un pò bruttina che bla bla bla. Christian è un miliardario, bello, tenebroso, fa di cognome Grigio (Grey), ha gli occhi grigi, un passato grigio e nasconde un segreto....oscuro. E' amante del BDSM e in particolare gli piace dominare e prendere a cinghiate le sue donne.

Ovviamente perchè ha un passato tormentato (e che non fai leva sulla crocerossina che c'è in ogni donna???). Da bambino è stato abbandonato dai genitori, la madre era una drogata che lo maltrattava e che non badava a lui. La sfiga ha voluto che lo abbia adottato una famiglia premurosa e che sia diventato miliardario.

Buttàti nel cesso 20 anni di psicoanalisi inutile ci penserà Ana (ma che diminutivo è????) a farlo tornare sulla retta via. Nel secondo libro (50 sfumature di nero) i due si sposano, nel terzo (50 sfumature di rosso) hanno persino un figlio.

Ops scusate...forse non ve lo dovevo dire. Ma tanto lo so che non vi interessa come vanno a finire sti due.
Il motivo per cui questo libro ha venduto milioni di copie e ha piazzato la scrittrice E.L.James al primo posto nella classifica di Forbes degli scrittori più ricchi del mondo con 95 milioni di dollari di guadagno (allucinante!!!!) non è certo per la storiella d'amore tra la slavata Ana e il grigio Christian.

Nel libro vengono descritte innumerevoli scene di sesso sadomaso, in media una ogni due pagine. Sesso esplicito, a tratti violento che al cinema diventa vietato ai minori di 18 anni. Scene ad alto tasso erotico (così pare...) pure con qualche schizzo di sangue (tanto il Grigio ha la colf che gli pulisce casa che gli frega!).
Ed è questo ciò che interessa davvero altrochè l'amore!

Questo è quanto racconta internet perchè in verità io non l'ho letto. O meglio c'ho provato ma quando andai a comprarlo ero incinta e scambiando due parole con la libraia dissi che volevo proprio vedere di cosa si  trattasse sto capolavoro. Lei con uno sguardo e un tono ammonitore mi disse " guardi secondo me nel periodo della gravidanza che sta vivendo ci sono libri più belli da leggere". Ecchessaràmmmmmai???? "Ma si forse ha ragione, ne prendo un altro" M'ha fatto sentire troppo in colpa quella tipa! Manco manco avessi comprato "Come lanciare tuo figlio dalla finestra" .
Vabbè...è andata così...non l'ho comprato più.


Ma oggi con l'uscita del film non posso non far caso a cosa stia succedendo.
Un'orda di donne scimmie urlatrici impazzite ha preso d'assalto ogni buco di cinema. Il multisala vicino casa mia ha aperto le prenotazioni per i biglietti più di un mese fa! Per assicurarsi il posto, non sia mai. Per la storia d'amore dite? Si come no!

Tutto ciò mi fa riflettere.

1. mi viene da pensare che gran parte delle donne non abbiano mai visto niente fuorchè il missionario ( e poi siamo consumatrici seriali di gocce....te credo!)

2. nel 2015 le donne sono leggittimate a parlare di sesso senza essere considerate poco di buono solo se ne parlano in termini di TV, libri, film. 50 sfumature di grigio ha dato loro modo di poter vedere un film "hard" mantenendole brave madri e buone compagne. Perchè si sa: se una donna va su youporn è un'indegna. Aridaje con youporn direte voi! Tranquilli...in questo momento mi sono più utili i video de "il coccodrillo come fa" ma è un sito gratuito ed esplicito che consiglio a tutti....e a sto punto soprattutto a tutte. Non fa diventare cieche e non vi farà togliere i figli dagli assistenti sociali. Vi trastulla un pò mettiamola così. E non vi trasforma in scimmie urlatrici impazzite

3. credo che le più accanite fans siano le detentrici del record di astinenza sessuale (altrochè quella di Rocco...qui si parla di mesi). Un pò come le tipe che escono la sera della festa della donna a strusciarsi addosso ai muscoli unti dei poveri martiri che si spogliano per loro. Credo siano le stesse che poi stanno a casa tutto l'anno. Così funziona col sesso..meno ne fai e più ne parli.

4. il sesso ancora fa vendere un botto. Niente di nuovo. Ma è una roba vecchia quanto il mondo...dov'è il : non vedo l'ora che esca il film? per vedere che? Penso a scrittori eccellenti che cercano sempre un'intuizione, la novità...la signora James ci mette un pò d'amore, fa la telecronaca delle coreografie sessuali dei due, un pò di psicoanalisi e guadagna 95 milioni di dollari. Chapeau.
E comunque il sesso è ancora un tabù. Si questo è un modo particolare di farlo ma sempre lì stiamo...

5. ma chi è che ancora non conosce le palline vaginali?

6. il target di riferimento è la donna in crisi di mezza età. Più comunemente chiamata casalinga disperata.
O come hanno detto alcuni i film può essere definito un "porno per mamme". Mammeminkia aggiungo io. E aggiungo anche che visti i numeri è un target bello ampio...aimè!

Io rimango coerente e non andrò a vedere manco il film.
Ma se qualcuno va mi faccia sapere che gli dò due cinghiate ben assestate...chissà che non ci provi gusto!

Buona visione a tutti

la vostra lanciafiglidallafinestra

Regina del Celebrità

l'Isola dei doppisensi, dei pisellisalvagente, dei paragigi.

Una puntata imbarazzante.
Non ho altro termine per descrivere la puntata di ieri sera de L'Isola dei famosi.La prima ufficialmente dopo il rinvio della scorsa settimana.
I naufraghi semisconosciuti ce l'hanno fatta ad approdare sull'isola. La Spaak se n'è già andata. Per quale trauma solo lei lo sa.

E la serata è passata tra battute da osteria e doppi sensi che potevano suscitare sorrisi maliziosi dietro i ventagli o vigorose risate sotto i bassi nell'800 ma che in una nevosa serata del 2015 fanno solo sbadigliare.

Partecipa il Roccone nazionale,non è un segreto, e ad ogni parola di questo povero cristo c'è un doppio senso, una risata, una battuta.
"Sei pronto Rocco a buttarti?" Grida una slavata Marcuzzi truccata da sposa cadavere
"Sono sempre pronto!" e giù a ridere
"Rocco galleggia col salvaggente" e giù a ridere

Casualità delle casualità quest'anno la new entry è Playa Desnuda. Una novità assoluta solo per chi non segue DMAX dove la gente nuda se ne va in giro persino a comprar case.
In pratica un'isola dove una eva e un adamo de noiartri devono cavarsela completamente nudi con un misero kit di sopravvivenza.

E chi ci mettiamo tutti nudi (e risatine di Signorini, e interviste a moglie e fidanzato fintigelosi dei nudi che devono affrontare questa imbarazzantissima prova) sull'isola? Il famoso attore Brice Martinet (si giuro è un attore) e la "sorella di" Cecilia Rodriguez. Che imbarazzo povera ragazza. Questa non gliela dovevate fare!

E pensare che Cecilia il suo talento l'aveva già integralmente mostrato.
"Ma stare su un set fotografico ferma è un'altra cosa",giustifica la Marcuzzi.
Cioè l'imbarazzo sta nel camminare,nel muoversi nudi? Non ho capito... Date alla Marcuzzi un copione più sensato ve prego!
 
A coprirli per la diretta c'è il paravento delle buone maniere (ma che nome è?!?!?). Perchè a farli star nudi è una brutta maniera?? E che ce li fate stare a fare? Mara Venier dallo studio cerca di sbirciare qualche fessura tra le canne del paravento. Ma per vedere che? Un uomo nudo? Sei vecchia non l'hai mai visto?!?
Che altissimo momento di televisione!
Ma Playa Desnuda aspetta Roccone...

Siffredi precisa infine che è lì per un unico scopo: trovare il grosso boa rosa(?????)...e via col sorrisino di Signorini.

Insomma tutto gira intorno a Rocco.
Tutta l'isola è incentrata sulle battutine maliziose, sui doppisensi.
Nessuna importanza alla gara. Scanu rimane praticamente immobile per non toccare con le manine i poveri granchi ma nessuno ci fa caso. Troppo impegnati a vedere il cazzuto rocco come scava, come salta, come si tuffa nell'acqua.
A parte che glielo dovevano dire a Scanu che andava su un'isola deserta e non in un villaggio vacanze.
 Ma sto povero Rocco....e c'avrà un pene grosso ma mica è un fenome da baraccone!

Fatevi un giretto su youporn! Fatto? Avete visto? Rocco il suo coso dotato lo usa come tutti!! Incredibile vero?!? Non ci rompe noci di cocco, non ci scava buche, non ci accende il fuoco,non ci gira la minestra.

E basta co ste battute da osteria! Che noia! E pure tu Rocco finiscila! Sei un professionista non un arrapato quindicenne brufoloso!
Voglio proprio sperare che quest'Isola così come è stata pensata sia un flop clamoroso.
Ieri sera mi sono sentita in imbarazzo davvero...o forse più offesa nella mia intelligenza.
Ancora si ride con pisellisalvagente e paragigio e paragigia?
La cultura sessuale è ferma all'800???

Ditemi di no....


La vostra semprepronta


Regina del Celebrità

GREEN CONTRACEPTION:OVVERO IL NUOVO MODO DI FARE DELLA VAGINA UNA FIORIERA

Non c'è scampo ragazzi!
I fissati dell'ecologia, dell'ecosostenibile, della green economy sono entrati anche in camera da letto. Ultima frontiera dei greenfissati è la GREEN CONTRACEPTION.

Ora. Non mi si dipinga come un'irresponsabile, un'inquinatrice seriale. Faccio quel che posso. Potrei fare di più certo ma non riesco proprio a riconoscere nell'inquinamento il mio nemico numero uno. Dò la priorità ad altri nemici.
Eppure un recente studio ha dimostrato che i greenfissati scelgono di farlo....BIO  e che questa sia una tendenza che sta prendendo sempre più piede.
Ora. Ammesso che l'inquinamento sia un problema serio e che,la butto lì, siamo andando verso l'autodistruzione, ma davvero per stare al passo col mondo devo farlo bio???

La teoria di questo recente studio (che ho letto su fonti autorevoli,ve lo giuro!) è che il lattice con cui è fatto il preservetivo inquina troppo. Altro problema è che (pensa un pò) va indossato durante ogni rapporto per cui bisognerebbe trovare non solo un anticoncezionale non inquinante ma anche che duri nel tempo.

A tal proposito ho scoperto, con mio grande stupore, che un'azienda americana sta mettendo in commercio un preservativo fatto in lattice naturale,senza additivi e parabeni e che per non buttar niente, e quindi per non inquinare, con le eccedenze ci produce le ciabatte infradito! Meraviglioso! Faccio sesso bio e non faccio rimanere incinti i miei piedi! Un problema che avevo da tempo...

Altra invenzione sembrano essere i preservativi in poliuretano,meno inquinante. Che vabbè...se è quello espanso....parliamone...

Si è provato poi a guardare il problema da un'altra prospettiva: la contraccezione potrebbe riguardare l'aspetto ormonale. Ma anche qui poi gli ormoni vengono eliminati con la pipì e giù ad inquinare tutti i mari e tutti i laghi. Aspetto a cui non avevo pensato: chi si assume la responsabilità di tanti pesci femmina incintate e di altrettanti pesci senza padre??

I dispositivi intrauterini poi sembrano far aumentare del 50% il ciclo mestruale quindi più assorbenti, quindi più inquinamento.Dicono gli esperti. Quindi più ciclo, quindi più nutella,quindi più vetro in giro. Dico io.

Voglio essere sincera: con tutto l'inquinamento che c'è la green contraception non mi pare una gran soluzione. Come glielo spieghi a tuo figlio che in realtà non è che lo volevi tanto ma sei green e quindi non potevi usare il preservativo che inquinava? Se poi quello ti fa nera più che green fa bene.

Vabbè...quei 5 minuti sarai pure green ma dopo vitanaturaldurante ti accolli un essere che inquina un botto! E non è manco biodegradabile!



Che poi,siamo onesti, a guardarla bene sta green contraception non è una gran novità!

Ai miei tempi non si chiamava così ma chi come me leggeva il mitico "Cioè" sa quanti rimedi bio esistono per non avere gravidanze indesiderate.

Non ve li ricordate???
Ecco a voi una carrellata di utilissimi e scientifici rimedi ripresi direttamente dal mio amato Cioè.

1. Dopo un rapporto sessuale bisogna farsi una lavanda con la coca-cola. Riempirci la vasca e farci il bagno è il top. Non fa una piega.

2. Se non avete a disposizione un preservativo (che come si scoprirà anni dopo inquina) potete utilizzare la pellicola da cucina o un palloncino. Perchè magari non hai il preservativo ma la pellicola da cucina nel portafoglio ce l'hai pefforza!

3.Dopo il rapporto starnutire,saltellare su e giù, tossire così da espellere l'eventuale sperma rimasto in vagina. Per stare tranquille fatelo quando avete la polmonite o il raffreddore.

4.Appena il rapporto infilare in vagina semi di piante o fiori. Questa non l'ho capita....ma più bio di utilizzare la vagina come fioriera o buca per le patate che può esistere???

5.Fare sesso in piedi. Che secondo me è talmente scomodo che col tempo non lo fai più. Più anticoncezionale di così!

Ecco. Con questi rimedi bio siamo oggi quasi 6 miliardi di persone. Che ultretutto vivono nell'inquinamento!

Insomma. Se non volete contrarre malattie, se non volete gravidanze indesiderate inquinate! Inquinate!Inquinate!
Che anche se prima si chiamava "lavanda alla coca-cola" e adesso si chiama green contraception vi frega lo stesso!
O almeno dite ai vostri greenfigli che zia regina ve l'aveva detto!

La vostra piedi incinti

Regina del Celebrità

Chi non muore....ha superato il 2014!

Carissimi milioni e milioni di fans del Cosmociarlatan eccomi qua!

Scusate l'assenza, non starò qui a farvela troppo lunga....c'ho avuto da fa! e un pò di tristezza e il lavoro e il figlio e la casa e st'euro c'ha rovinato e le stagioni non sò più quelle di una volta.
Insomma un pò di questioni.
Ma oggi ho trovato l'ispirazione....l'ispirazione è: non serve l'ispirazione!

Eh si perchè soprattutto in questo periodo natalizio e poi capodannesco e poi di inizio anno e poi con Greta e Vanessa e poi con Charlie Hebdo e via dicendo ne ho lette di ogni.
Per natale frasi fatte, luoghi comuni,parole sdolcinate senza contenuto che mi hanno fatto ingrassare 3 chili (mica penserete che sono stati gli n panettoni,pandori,tozzetti che me so magnata?!?!?)
E poi per le questioni più rilevanti parole e frasi riprovevoli,tristissime,senza senso,senza logica e senza grammatica. E pensare che io,pur se scrivo fesserie, rileggo sempre ciò che scrivo e come dice Gramellini temo il tasto "invio".

Allora mi sono detta: ma perchè una come me che è una personcina educata, che spara minchiate senza offendere, che se parla di qualcosa almeno cerca di informarsi e che addirittura lo fa, scusate la modestia, in un italiano pressochè perfetto, non dovrebbe continuare a scrivere....laqualunque?

E dunque eccomi qua ancora con voi a sparar minchiate.
Siamo ancora ad inizio anno e come esimermi dai...cattivi propositi?
Scusate ma io di buoni non ne ho, o meglio, non li faccio tanto non li rispetto. Ormai ho imparato non ci perdo neanche tempo.
Ma di cattivi propositi ne ho fatti un bel pò.
Li lascio qui in memoria così a dicembre potrò ricontrollare senza la scusa che ho sempre adottato con i buoni: "ma io non l'avevo detto!"

DIETA: NO. O almeno, ho scelto quella alternata. Un giorno la faccio, uno no, uno si, due no insomma alterno quando mi va a quando non ne ho voglia.E se non mi va non mi va. Quest'anno poi che pure Pirelli ha messo la modella curvy (curvy...ma se può sentì????) sul calendario e chi mi ferma più?
Secche..scansateve proprio!

SPORT: POCO. Imparando dalle mie solite compulsività non ho speso due/trecento euro per un abbonamento che non userò mai. Ho scelto la soluzione a ingressi. Posso andare quando voglio e devo consumare i 10 ingressi in quattro mesi. Certo se ci andrò solo 10 volte in quattro mesi avrà l'utilità dell'albero di natale a ferragosto machissenefrega!


ALTRUISMO E SOCIALITà: MA MANCO PEGNENTE. Io non ho tempo per me figuriamoci per gli altri. Ho capito (da un pò) che il tempo è una gran risorsa e non si può sprecare con chi non lo spreca con te o con chi non ti dà niente. (filosofia pura proprio!Mi sa che l'ho letta su facebook questa...) Dopo accurata selezione le persone che occuperanno il mio tempo si contano sulla punta delle dita....di uno che ha la mano con qualche dita mozzate. Immagine macabra ma rende no??!!

BUONISMO: ANCORA MENO. "Ma poverino" saranno le parole che meno pronuncerò. Non generalizzo eh, non ho un cuore di pietra ma insomma tutti compassionevoli, comprensivi, accondiscendenti e poi leggo e sento tanta di quella cattiveria che fa paura. Io almeno sarò chiara: quest'anno voglio essere cattiva.


DOVERE E RESPONSABILITA': ci sto lavorando. Devo distruggere il senso di colpa che mi perseguita per ogni cosa.Abbandonare un pò di senso del dovere e fare spazio al senso del piacere. Mannaggiall'azionecattolica!! ma non me potevo andà a drogà???

Per ora può bastare sennò penserete che sono diventata un mostro.
In realtà l'unico cambiamento che c'è stato è che ho tagliato tutti i capelli! Ma corti eh!! Sono diventata proprio un bel ragazzetto!
E ovviamente il commento più sentito quale è stato? "Ambè! in genere la donna che cambia look vuole cambiare qualcos'altro. Tutto ok a casa??" Ed io "Ma che sei matta? Un altro dentro casa?! piuttosto divento lesbica!"
Tessssoro stai leggendo?Non ti offendere eh! tanto lo sai come la penso...e vabbè per te un buon proposito lo faccio:TENERE UN Pò PIù LA BOCCA CHIUSA. A giorni alterni però eh! ;)

La vostra boccachiusa/boccaaperta/boccaaperta/boccaaperta

Regina del celebrità!